Qué vivan los estudios culturales!!!!!

Hoy saqué lindas fotos

Hoy cambie la fachada

Hoy puse mi mejor cara

"El show debe continuar"

El paradigma de la mediocridad

Mil perdones pero no me encuentro. He intentado todo para sobrellevar la situación pero me es imposible. Estoy peleado con la intelectualidad, con la palabra, con la expresión y con lo que hay más allá.
Lo que antes escribía, y donde al menos unos instantes me encontraba; hoy me es muy lejano. Los que me conocen saben que creía en algo, que tenía una cierta preocupación por mi verdad y reaccionaba ante ella. Ahora me enfrento a la mediocridad.
Desde aquella psicóloga a la que iba hace años, pasando por mis amigos, mi novia, mis compañeros y toda la gente que se acerco al menos una milésima de segundo, me vio peleando a muerte con todas mis putas justificaciones. Hoy estas me pasan por encima.
Ya no se muy bien que decir, la verdad no me tengo mucha paciencia. Me encantaría hacer de este rincón, un sitió disfrutable, pero como en muchas cosas hoy me siento entregado.
Dejo este mensaje para agradecer a todos aquellos que han creído ( o siguen creyendo) en mi intelecto mucho más que mi mismo. A mis amigos, y a los que no son pero se molestaron dos segundos en mostrar afecto.

P.d: perdón por lo trágico y cursi de mis palabras.

La casa de Asterión

Sé que me acusan de soberbia, y tal vez de misantropía, y tal vez de locura. Tales acusaciones (que yo castigaré a su debido tiempo) son irrisorias. Es verdad que no salgo de mi casa, pero también es verdad que sus puertas (cuyo número es infinito) están abiertas día y noche a los hombres y también a los animales. Que entre el que quiera. No hallará pompas mujeriles aquí ni el bizarro aparato de los palacios, pero sí la quietud y la soledad. Asimismo hallará una casa como no hay otra en la faz de la tierra. (Mienten los que declaran que en Egipto hay una parecida.) Hasta mis detractores admiten que no hay un solo mueble en la casa. Otra especie ridícula es que yo, Asterión, soy un prisionero. ¿Repetiré que no hay una puerta cerrada, añadiré que ho hay una cerradura? Por lo demás, algún atardecer he pisado la calle; si antes de la noche volví, lo hice por el temor que me infundieron las caras de la plebe, caras descoloridas y aplanadas, como la mano abierta. Ya se había puesto el sol, pero el desvalido llanto de un niño y las toscas plegarias de la grey dijeron que me habían reconocido. La gente oraba, huía, se prosternaba; unos se encaramaban al estilóbato del templo de las Hachas, otros juntaban piedras. Alguno, cro, se ocultó bajo el mar. No en vano fue una reina mi madra; no puedo confundirme con el vulgo, aunque mi modestia lo quiera.
El hecho es que soy único. No me interesa lo que un hombre pueda trasmitir a otros hombres; como el filósofo, pienso que nada es comunicable por el arte de la escritura. Loas enojosas y triviales minucias no tienen cabida en mi espíritu, que está capacitado para lo grande; jamás he retenido la diferencia entre una letra y otra. Cierta impaciencia generosa no ha consentido que yo aprndiera a leer. A veces lo deploro, porque las noches y los días son largos.
Claro que no me faltan distacciones. Semejante al carnero que va a embestir, corro por las galerías de piedra hasta rodar al suel, mareado. Me agazapo a la sombra de un aljibe o a la vuelta de un corredor y juego a que me buscan. Hay azoteas desde las que me dejo caer, hasta ensangrentarme. A cualquier hora puedo jugar a estar dormido, con los ojos cerrados y la respiración poderosa. (A veces me duermo realmente, a veces ha cambiado el color del día cuando he abierto los ojos.) Pero de tantos juegos el que prefiero es el de otro Asterión. Finjo que viene a visitarme y que yo le muestro la casa. Con grandes reverencias le digo: Ahora volvemos a la encrucijada anterior o Ahora desembocamos en otro patio o Bien decía yo que te gustaría la canaleta o Ahora verás una cisterna que se llenó de arena o Ya verás cómo el sótano se bifurca. A veces me equivoco y nos reímos buenamente los dos.
No sólo he imaginado eso juegos, también he meditado sobre la casa. Todas las partes de la casa están muchas veces, cualquier lugar es otro lugar. No hay un aljibe, un patio, un abrevadero, un pesebre; son catorce [son infinitos] los pesebres, abrevaderos, patios, aljibes, la casa es del tamaño del mundo; mejor dicho, es el mundo. Sin embargo, a fuerza de fatigar patios con un aljibe y polvorientas galerías de piedra gris, he alcanzado la calle y he visto el templo de las Hachas y el mar. Eso no lo entendí hasta que una visión de la noche me reveló que también son catorce [son infinitos] los mares y los templos. Todo está muchas veces, catorce veces, pero dos cosas hay en el mundo que parecen estar una sola vez: arriba, el intrincado sol; abajo, Asterión. Quizá yo he creado las estrellas y el sol y la enorme casa, pero ya no me acuerdo.
Cada nueve años entran en la casa nueve hombres para que yo los libere de todo mal. Oigo sus pasos o su voz en el fondo de las galerías de piedra y corro alegremente a buscarlos. La ceremonia dura pocos minutos. Uno tras otro caen sin que yo me ensantgriente las manos. Donde cayeron, quedan, y los cadáveres ayudan a distinguir una galería de las otras. Ignoro quiénes son, pero sé que uno de ellos profetizó, en la hora de su muerte, que alguna vez llegaría mi redentor, Desde entonces no me duele la soledad, porque sé que vive mi redeentor y al fin se levantará sobre el polvo. Si mi oído alcanzara los rumores del mundo, yo percibiría sus pasos. Ojalá me lleve a un lugar con menos galerías y menos puertas. ¿Cómo será mi redentor?, me pregunto. ¿Será un toro o un hombre? ¿Será tal vez un toro con cara de hombre? ¿O será como yo?

El sol de la mañana reverberó en la espada de bronce. Ya no quedaba ni un vestigio de sangre.
-¿Lo creerás, Ariadna? -dijo Teseo-. El minotauro apenas se defendió

Delirante, loco de la mente, absolutamente en otro planeta: Capusotto

Siguendo en esta linea de post al pedo, sin ningún contenido serio, ni siquiera interesante; hoy voy a dedicarle unas pocas lineas a Capusotto.
Sin dudas hoy es un fenómeno del You tube, miles de uruguayos esperan al martes para actualizarse de sus delirantes humoradas. Para mi es mucho más que eso.
Desde hace más o menos unos diez años que sigo a Capusotto desde Cha cha cha, pasando por todos por dos pesos. Lo de "capusotto y sus vídeos" es un fenómeno comunicativo casi sin igual en estas latitudes. Digo esto, ya que Cha cha cha, fue mucho mas delirante y a su vez alucinante, pero en 1997 o 98, el publico no estaba preparado para esa clase de humor, apenas si lograron un espacio en "actitud" i-sat, los sábados a las 3 de la mañana.
La perseverancia y la apuesta por el humor "inteligente" pero impopular , en relación con el clásico humor rioplatense de culos y tetas...al que siempre los uruguayos intentamos imitar, los llevaron a superarse con todos por 2 pesos, donde la flamante combinacion de Capusotto y Alverti, deleitaban cada a la noche, inclusive compitiendo con el mismo Marcelo Hugo, claro que todo por dos pesos no media ni lo que un comercial de video match. Este mismo humor, llevo al mismo Tinelli a invertir en ellos, sacándolos del canal estatal y metiéndolos en el canal 9...Fue un poco de lo mismo, la pareja de veteranos que consumen sus horas en videomatch, la doña viendo la cola de la Rito: anhelando eso que no tiene y que no ha tenido nunca ( citando atrevidamente a Borges), y el señor con toda la extinción y la baba reprimida; nunca fueron capaces de dedicarles ni 10 minutos a este humor.
Hoy en día la esperanza se renueva, una nueva generación cansada de la mierda del humor popular, y la antigua, la siempre fiel al humor inteligente, se regocija con los grandes...

Delirantemente irreflexivo

Sin dudas nos debemos un lugar para conocernos mejor. Cada vez me acostumbro más al hecho de no conocer a la persona que tengo a mi lado, a que la interacción quede en un rato agradable y sólo eso.
Tenemos que discutir más, pelear más, cagarnos a putiadas más. A diario me quedo con las impresiones de lo que no somos y no le doy el espacio correspondiente a las personas que tengo a mi lado, me pasa que poco a poco me "molestan" (entre comillas por que es un sentimiento complicado) las personas que tienen una manera hiper cariñosa de tratar/me, soy incapaz de entender que genero en esas personas o que no... sin dudas le dedico un mayor tiempo a las personas en las que genero cierto rechazo...y eso esta mal, muy mal.
De esta manera, media estúpida tal vez, trato de expresar todo el agradecimiento y afecto a todas aquellas personas que me dan la oportunidad de conocerme a través de sus acciones, de interiorizar cosas que son mías y que por la estupidez diaria no me doy cuenta.
En este salpicon psicoanalitico intento unirme a la movida de Lanu, que además de gran amiga, sabe perfectamente expresar sus sentimientos en pocas palabra. En otras palabras...a leernos, a escribirnos: a conocernos.

A veces vuelvo....

Me vino nostalgita... gran canción y muy divertido video!!!






Hoy...15 meses in love...que lindo che!

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Tanto que decir...

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Egoísmo y autodestrucción al extremo

Con N de desdoblado

Diariamente me afronto al problema de mí ser desdoblado. Una especie de pérdida paulatina de un Yo hegemónico y por ende de una clara identidad. Me despierto y soy uno, al hacerme el desayuno (definitivamente soy otro, ya que habitualmente no desayuno), cuando me pongo la túnica y voy a trabajar, soy otro muy distinto…tan distinto que a nadie la importa si ese es mi verdadero yo, todo parece regularizarse cuando voy a la facultad, la profesionalización en determinada área supone un cierto gusto hacia la misma y por ende un acercamiento con un verdadero yo; pero ahí adopto tantas facetas como interacciones mantengo.
Volviendo en el ómnibus hacia mi casa no me decido si escuchar murga o rock, si escuchar “Los Beatles” o “Catupe”, capaz que la noche merita un Piazzolla…pero no lo sé. Llego a casa, tiro la llave sobre la mesa….toda mi casa es un desastre, la mugre me genera una angustia inmediata que me hace gritar “mamá espérame con la comida mañana, me vuelvo para allá”, lo soluciono diciéndome…”mañana me dedico a limpiar”; me miento, pero por un rato sirve.
Inmediatamente después…voy a la heladera inútilmente por que se que ahí no hay nada…en mi billetera no hay mucho más, pero me da para pedirme alguna pavada.
Las facetas se multiplican…que si me pido una milanesa en dos panes con fritas sigo engordando y voy a reventar, pero si me pido una ensalada me muero de hambre; podría seguir en esta idea pero creo que quedo bastante clara…”el espejo ya no me engaña”
Llega la hora de acostarse y ni siquiera tuve tiempo para pensar en el futuro…en algún lugar recóndito de se van acumulando libros, apuntes, resúmenes, en algún viejo cajón lleno de polvo, las arañas duermen entre cuentos, poemas y fotos. Finaliza el día, me acuesto, suena el teléfono; ya no me siento más solo… en ese momento me doy cuenta que todavía llevo la túnica puesta, la desgarro, hablo, amo: por quince minutos me vuelvo a encontrar; luego…duermo.

Doloroso como el mismo Amor

Así es, he quedado etupefacto ...más bien shokeado al ver la película "Los Amantes del Círculo Polar". Si hay algo que decirle a Julio Medem, el director y guionista de esta obra es: "Maldito hijo de puta".

Allí se plasma como muy pocas veces he visto, el dicho popular de que la vida es una suma de casualidades. Para mi siempre fue así, que yo este escribiendo hoy aquí, el que todavía este vivo, inclusive el nacer, no es más que una casualidad. Inclusive lo más circunstancial responde a esta máxima, tan perfecta, a veces, que hasta llego a creer que somos unas marionetas vivientes del mismo Dios y que juega con nuestros hilos cual niño manipula un muñeco de acción.

Amores incestuosos, preguntas desconocidas, sueños inalcanzables, corazones en mano y mucha desilusión es lo que queda al ver esta obra; poesía pura, palabras necias que dan vida a inertes hojas.

El resultado: pequeños manchones de tinta desparramados producto de las lágrimas.

Se reia no de gracia, sino de idiota no má

"Beibi dont guorry" me repetía el tipo cada vez que lo veía. Inmerso en una nube de mediocridades, sólo esas palabras se le ocurrían. Yo cargaba con una flor marchita, un resto de tiempo que ya viví; pero que paso como si nada. El tipo vivía feliz, el culto al golpe era su gran devoción. Un profeta libertino que llevaba sobre sus hombros las andanzas con aquellas a las que el le llamaba "minas", minas pa ser fino, por que entre nosotros eran atorrantas, o putas más bien. Yo no tenia otra que simular que lo escuchaba, es extraño como que alguien que cultiva soledades se acostumbra al simple hecho de hacer correr el tiempo.
Algunas tardes contaba sus proyectos, salir de jodas por la noches, agarrarse a cualquier minita que no se quiere ni dos pesos o acostarse con la novia de turno. "El mundo es pa coger, soy un tipo joven, pa la responsabilidad ya habrá tiempo". Ya no queda tiempo, pensaba yo...la vida es tan corta y hay tantas cosas para hacer, tanto por crear...aunque sea pa pensar. Palabras necias en mente hueco no es la mejor combinación.
Mientras tanto espero, hago que lo escucho...espero que un golpe; no esos golpes que a el le preocupan, otros golpes...que uno de eso lo despierten, y que con la mirada contra el piso, temblando de desaparición, por fin ahí escuche..."NENE PREOCUPATE"

Dedicado...a todos aquellos que piensan que la ignorancia es el mejor divertimento, un día el que ría vamos a ser otros.

Ni pá un lado, ni pal otro....Reaccionario!

Antes que empiece con la catarsis lo que corresponde es un hola! mucho gusto por lo menos... muchas veces estuve en esta instancia pero nunca me anime a publicar, a plasmar alguna idea por más estúpida. irónica o enfermiza que sea...Por fin algo se me encendió. En este verano viví muchas cosas que me incendiaron internamente, más que vivir hechos concretos podría hablar del final de varios procesos que fui viviendo en estos dos últimos años. Por un lado, he vivido a nivel personal una experiencia facinante: la de saber que por fin no estoy solo; por el otro, un montón de frustraciones se han intensificado. No soy lo suficientemente extremista para decir que vivo una crisis existencial (o al menos intento evadir ese pensamiento), pero si me he dado cuenta que la superación y la felicidad no es soplar y hacer botellas. Este pensamiento tan viejo, rustico y , en cierto punto, bulgar, me sirve para ubicarme en un determinado dilema: ¿ hay una método para alcanzar el bienestar?¿hay alguna manera de sortear las limitaciones?¿el talento me será útil para algo?¿tengo talento? La única manera de esquivar mi instinto auto destructivo (y el destructivo externo, que también existe) es pensar que los obstáculos dan fortaleza, de que cada vez que algo me sale mal y digo "Dios me odia" o "gente de mierda", tengo la posibilidad de mirar mis fotos o mis textos, de contemplar mis errores, de examinar con detalle cada sentimiento que mi limita a ser "un salado" y pensar...algún día lo seré, lo voy a demostrar...
Mientras tanto, sigo divagando, perdiendo el tiempo revolviendo broncas... escribiendo cosas inútiles, sin ir ni para un lado ni para el otro...tratando de sentirme un reaccionario.